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昨天看闭幕式看得呵欠连连，导致后面的偶像剧大结局也只看了一集就睡了。想想今晚没的看了，总会有曲终人散的时候。
似乎很久不忧伤了，很少有什么让人难以自拔的。随时可以说，“这什么啊”，然后全身而退。不付出，把自己藏得严严实实的，可能怕真实的流露是会受伤和讨人嫌的。这讨厌的性子。突然想，是不是很少有快乐的时候啊。后来想，也不是，去年这个时候，就是自信满满，很快乐的，四年前这个时候，也很快乐。跑来跑去，有新鲜的事情，新认识的朋友，挑战与惊喜，喜欢的日子。
收到一个一起实习的朋友的短信，也怀念那段时光，虽然我们并没有太多交集，但大家都是快乐的。年轻的昂扬的心，意气风发，真好。想想我崇拜和倾倒地听人讲话，有着许多共同点惊喜的时候才可爱，才有趣，当失去了做听众的心情，纯粹出于礼貌，心知肚明讲话者的种种重复和错误时，便不可爱了。取悦我很容易，让我厌烦也很容易。
每年秋风来的时候，总在期待一点什么。或许什么也没有。
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最近开始看青春偶像剧，那些我从前看到演员的样子听到说话的声音就会换台的台湾偶像剧。剧情很扯很白痴，女主角不漂亮，说可爱也勉强，男主角一点也不帅，就是笑起来的时候很亲和可爱，白的有点假的整齐的牙齿打动了我。
于是我像个中学生般沉浸和期待剧情，仿佛恋爱的纯净感觉。可恨的是这个时代有网络，每天的期待，欲说还休的撩拨更吸引人，但我终于忍不住去土豆上找。很多的电视剧都是如此，看到一般，去搜了剧情，便索然寡味，半途而废，从凤凰血到女婿大人，到新上海滩，到鹿鼎记，都是如此。那么多我看到一半便觉得无趣的电视剧。难得沉浸，更难得看完。
小时候，我是不是跟人家玩着玩着，突然不高兴了，说，我要回家了？不得而知。
最近的青春小说也看得不少，暗恋、初恋、三角恋、婚外恋，无非那些模式，一个积极向上又文字清丽的作品实在难得，写不好的情事如果拉不好的小提琴般。
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| [凡尘俗事]抑郁了 |
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[ 2008-8-7 9:15:25 | By: yanhannews ] |
昨日的签名是：抑郁了。中午和同事吃饭的时候，他说，你怎么抑郁了，我看你挺好的啊。我小声说了一句，其实我见谁都烦。
今早等车又碰见他，当时我正坐在那儿，没精打采的样子。我说我九点就睡了。他说，看来真的是抑郁了。问我，走路上班吗？我说，我等车的时候都不想站着。
头晕，酸痛，无力，喉咙肿，孤独感。毒。无话可说，无人想见。拼命想生活中美好的事物，那些曾经温暖过我的却那么疏离，遥远。整个世界是虚空的，来自走廊上拖沓的鞋声、隔壁的电视节目声和不明来源的尖叫和笑声。只想尽快入睡，一觉到天明。
昨天走回去的，走路会缓解忧郁吧。可是走到一半，就很乏力，走不动了。回去躺着，床单潮乎乎的，我却不想挪动。好奇怪啊，工作并不累，生活也还好，我为什么这么疲惫和抑郁。明天起不来可不可以请假？后天又休假了。无聊的周末就像灾难一样，还不如上班的好，有事做，有人见，有水喝。
冷热病。妈说，我了解你的性格，一阵一阵的。
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看完了池莉的《来吧，孩子》，最近似乎好几家报纸都在连载。一个母亲看着女儿成长的喜悦，骄傲自豪和赞赏的语气，她是天才，她很完美，怎么爱她都不够，这就是母亲的心情。
那的确是个很好的女孩子，尤其在一个作家母亲的笔下，太多的怜惜和赞赏，她们家的狗也是异常的懂事和灵异，除了那些眼见的困难和挑战，堪称完美。太过温情的笔触。
女作家。喜欢她的《生活秀》、《看麦娘》等等，那些烦恼人生的鸡零狗碎，来来往往。看过她决定结婚，然后又生孩子的散文，很浪漫温馨的感觉。可是，她婚姻最终还是失败的，在这本《来吧，孩子》里面不得不提而又轻描淡写的提了几句，关于孩子的父亲，然后，就是母女的生活和对话了。
身为女人，如果太敏感太通透，世事人情洞悉得太多，既纯真又有自己的想法，那么，似乎很难美满，至少在常人意义上的家庭和美，因为很难有男人去应和这种聪明，生活难免变得无趣。
铁凝50岁嫁出去，写她的文章中提过冰心当年说过的话，你不要找，要等，等到对的人。现在的人津津乐道，似乎一语成谶。
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譬如等待。宁愿爬楼梯，不愿意等电梯；宁愿走一站路，不愿意等车。对付等待的两种方式，遗忘和漠然。不过是一种自我保护罢了。
习惯到没有感觉为止。仿佛两个世界，仿佛不存在，仿佛未见过，仿佛一切都没有发生。恍惚。时间飞逝，忍耐着，一切自然过去。很多时候等待如同叶公好龙一样，那么想得到或者期盼的东西若是真的来了，你会发现你并不喜欢，并不想要，却只是害怕。还有买椟还珠，人家喜欢的居然只是那个漂亮的盒子，或许自己也一样，受惑于盒子，把珍珠忘了。
间或见一些熟人，说起过去的人和事。人的折旧率也是那么高的，现在进行时很快变成过去完成时了。走过一段路之后，再观望过去的人，过去的事情，过去犯过的错误，会有一种全新的眼光和感悟。人无法预见未来，所以在进行的时候无法判断。反观之后，带着惆怅或者戏谑，总结每一段人事，发出“原来如此”的盖棺定论。那些珍惜过、困惑过、苦恼过、郁闷过的时光一去不复返了，人散后，一钩新月天如水。各自归去，在心理的天平上少1克的都从联系人名单中远走。想着，在对方心里，也不过如此。
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北京似乎也到了梅雨季节似的，连绵不断的阴霾和突如而至的雨，潮。原想，北京是干燥的地方，潮一点不怕的。威海不也是有个潮潮的夏季么？可是，我是不喜欢潮的。衣服总也不干，散发着霉的味道。被子、床单，全都黏糊糊的，浴室的门上居然长出了蘑菇。
躺在床上辗转反侧，几只蚊子嗡嗡在耳，聒噪。七月，才刚刚开始。漫长的夏季，缠绵的雨雾纠结。人容易变得恍惚和软弱。大约在雨季。十七岁那年的雨季。许多的故事选择这样的时令发生，或许是因为带着雾的，隔着那一层，人就会恣肆些，欺骗自己。君子慎独。独处的时候你在做些什么，想些什么。
盼望有人一起吃晚饭。即使不那么好吃。想用瓷碗吃正常的饭。
许多东西呼呼的拔了出来，不知道是不是痛。有时候貌似寡情之人，冷冷淡淡的。怎么都哭不出来了。那些盼望，那些流连，那些依依，那些缱绻，或许只是因为寂寞。然而，一个人的寂寞是他人无法缓解的，无论是谁。我们站在两个山头上，一眼可以看到彼此，但是要想真正走近，要经过无数的沟壑，翻越无数的山头，走很多的路。暧昧的慰藉并不能缓解生活本身的乏味。
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[腻腻歪歪]青葱岁月  |
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[ 2008-6-16 16:51:38 | By: yanhannews ] |
对不起，我忘了。忘记了那个少年的自己，忘记了曾经像你的我。骨子里，我没有变，淳朴土气率真羞涩的那个人，只是不再记得，不愿想起，那些青涩时光。选择性记忆，选择性提起，深埋在岁月砂石中清纯然无辜羞赧的脸庞。
不经意间想起，不过是几年之前，人总是回不去从前的。
串门。见到高中时候每天一起放学回家的哥们，无话可说。他年前结的婚，快要做爸爸了。妈说，一起走过两年的大哥哥，居然没话说了？阿姨笑，当年一直给你做护花使者呢。我的脸微微发烫，依旧沉默。嗨，当时是四个人一起走的，不光我们俩呢。妈提起我当年写的文章，每当她几乎背诵似的提起我写的东西时，我就起一身鸡皮疙瘩。不知为什么，不愿意别人重复我的句子，仿佛玷辱了我的逻辑，在倏忽间，少年心情变得可笑起来。
他媳妇找出当年他的本子，写了许多的诗，看着那些句子，突然间许多的记忆奔涌而出。有一首，他念给我听过。那是个年少轻狂的时段，未来悬而未决，对生活有许多的梦想和渴望。
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